在2024年开了一家甜品铺
四年前，两岁女儿和一岁儿子被前夫从15层高的家中扔落坠亡。今年1月31日，得知前夫张波和女友叶诚尘终于以故意杀人罪被执行死刑，陈美霖哭了一整天，觉得心突然空了，似乎跟孩子们的羁绊就此断开，彷佛再见的是自己所有过往。
那是另一段痛苦的旅程。结案后，她做了甲状腺乳头状恶性肿瘤全切手术，在脖子上留下一道约六厘米的细长疤痕，并需终生服药。她尝试跟两个好友合作直播带货，但总有网友质疑她“吃两个孩子的人血馒头”。她对陌生人很难建立起信任，对于新情感更是百般顾虑，甚至认为自己不配获得幸福。
夏天，她在重庆一处商业区摆摊卖自制甜品，从制作到售卖，几乎独立完成，她开始感受到自我的价值。
过去这一年，她一直在寻找，如何维持与孩子之间的羁绊，怎样在流量中自处。答案在哪里她还不知晓，更多时候顾不得细想，被时间推着一头扎进新生活。
你现在注册了新账号“美霖的提拉米苏”，和之前的账号“睿瑞妈妈”看起来是两个身份，是有意这么做吗？新账号介绍是“重生的陈美霖”，但还是关联了睿瑞妈妈的账号，那希望别人觉得你是哪个身份呢？
虽然他们是以睿瑞妈妈认识我的，但我希望慢慢淡化这个标签，从睿瑞妈妈一步一步到陈美霖，不是找回以前的陈美霖，而是一个全新的自我，有三十岁女人本该有的自信独立。现在不少粉丝来买甜品，我有时怀疑大家来是照顾睿瑞妈妈，而不是因为我做的提拉米苏。
我在新账号的介绍里写着“重生”，但我还没有到重生的那个点，还是在努力（通往）重生的阶段。等真正重生了，我会取消介绍里（和睿瑞妈妈账号）的关联。
一月初得知宣判结果的那一刻，是什么感觉，想了什么？
心头突然一下子空空的，脑子也空的。
是很复杂的一种空，因为案子还没有到结尾的时候，我会觉得，跟娃儿还有点羁绊。当真的结束了之后，我觉得“是不是真的要说再见了”。以后如果说没得跟娃儿的一些羁绊，我又该怎么办。
然后另一边我又觉得张波挺可怜的，。
（那天）我哭了一天，大声哭，哭累了停下来眼泪还一直流，最后是哭着睡着的，耳朵里也全是泪水。“再见的是我过去的所有”。
过去的所有，指的是前三十年的人生吗？
30岁之前所有的事情我都想遗忘，明白吗？从1到30所有的事情。如果那会儿我听了我妈的话，上了更好一点的初中，我所有的圈子都会不一样。圈子不一样了，我就不会认识张波。
我在读书的时候曾经幻想过我30岁会成为一个怎样的人，工作平稳，有一个幸福的家，有孩子，该上班的时候上班，休息时候一家人出去玩，我想要的生活很简单，就是能让我感到很安稳。
如果时间可以倒流，最想回到什么时候？
2024 年里做过的最勇敢的事情是什么？有什么决定让你觉得自己和“一年前的我”不一样了？
当我看清一个人的时候，果断拒绝来往。今年我跟两个朋友合作创业，后来都闹掰了，因为发现她们找我合作是看中我的流量。
我现在不愿意社交，总觉得大家都是带着目的性的，我就很害怕你知道吗？如果说有人要约我出去吃饭怎么样，我就会认真去看他的微信朋友圈，警觉性很高。
用一个词形容你的2024，你会用什么词？
只能用一个词吗？我觉得是三个词——惨、累、坚持。惨就是被朋友利用，被朋友欺骗，创业也很艰难；累是工作上一路走过来很疲惫，不管是身体还是精神上；坚持是虽然这么累，但是我一直在坚持，没有放弃。
甲状腺那次手术，有给你带来什么改变吗？
手术之前，我想如果手术台上发生意外，对不起爸爸妈妈，然后面对孩子这一块，我觉得挺高兴的，终于可以跟他们见面了。
当手术清醒了之后，我一下就哭了，觉得我还活着，仅此这一点。
自那之后，我可能对生命要比之前看得重一点，不会再有轻生的念头。
（注：3月20日，陈美霖做了甲状腺乳头状恶性肿瘤全切手术，需终生服药。）
2024年你印象最深刻的公共新闻事件是什么？
内蒙古妈妈失去孩子的新闻（注：内蒙古三岁女童被生父及女友虐待致死案）我有看过，有点像我这件事情。刚看到这个新闻的时候，我觉得为什么伤害的总是孩子，看得最细的是这个孩子没了的过程，因为这些情节很重要，决定对方能不能被判刑。我在孩子的事情上也学会了抠细节。
今年你有发现身边一些什么之前忽略的事物吗？
我以前从来没有认真看过街上的人来人往，烟火气息。现在摆摊站在那儿看，挺有趣的，有爸爸妈妈推着车带小宝宝出来逛，还有的出来遛一下狗，看着他们好快乐，烟火气息能治愈人。
附近不是有很多培训机构嘛，有妈妈可能会因为宝宝做了一件乖事想奖励，就过来给他们买蛋糕。就像我以前对妹妹，比如她好好把饭吃完了，我就奖励她一根最喜欢的山楂棒棒糖。
2024年，去的最远的地方是哪里？
跟爸妈一起去西双版纳过年。孩子出事之后，我就没有在家里过年，亲戚家也不愿意去。如果爸妈不愿意跟着我去外边过年，我自己也要去。
其实我很羡慕别人能自己一个人走很远。我从来就没有自己去旅游过，有点胆小。现在没有那么害怕了，很想去体验一下，自己去看看世界。
现在面对新感情是什么态度？
有人跟我表白过，我顾虑很多，比如说这个人是不是真心喜欢我，是不是因为我现在网络上的流量，接近我会不会有什么目的。我害怕男的会不会都像张波一样，因为张波一开始也对我很好，但是时间久了会变。我会不断告诉自己，“你是好了伤疤忘了痛吗？”
我现在觉得好像自己就不配，不应该得到幸福。
2025年，你希望周围的环境和自己有什么新的变化？
现在还会经常想到孩子吗？
一开始有很多朋友安慰我，说要相信他们只是换了一种方式陪在你身边，只是你看不到摸不到而已。我晓得一切都是假的，但是又想自我安慰。
外婆经常劝我，把心放宽，沉浸在那里面伤害的是自己，他们都不在了，但你还活着。比如妈妈用墙纸盖掉娃儿在墙上的涂画，我觉得是在抹去娃的那种存在，但我不会抗拒，有印记就行了。平时我在屋头待的时间很少，如果一直留在那边，我父母看了心里也会很难受。（而且）如果我每天都看到一些娃儿的东西，我可能会变成一个疯子。
妹妹最喜欢的玩偶给她烧去了，我只留了一个猪猪玩偶在床头。有时我会把它当成娃儿对着说话，比如今天做了啥子，心里好烦，但是烦归烦，妈妈真的好想你们，你们想不想妈妈？一定不要忘了妈妈。
向阳，前富士康女工
在2024年获得本科文凭
向阳（网名）来自湖南山区的一个小村庄，初中毕业后南下打工，今年26岁的她已经在工厂流水线上待了11年。
她一直试图跳出流水线，找到一条更好的出路，为此，她在打工之余报过面点、母婴、养老护理等技能培训班，考了大专，又继续考专升本，最终在今年拿到了本科毕业证书和学位证书。
同样在这一年，她被工厂开除。仲裁失败后，她决定上诉。她也没有听从朋友的建议，换个工厂继续打工，而是选择暂时停下来，写小说，学习法律知识，学做菜。
向阳把这一年称为自己“成长的一年”，她学着不那么听话、服从，学着听一听内心的声音。她依旧不确定自己未来的出路在哪里，她承认自己还需要摸索，可是她相信，眼前不止进厂这一个选择，她会拥有更多的可能性。
你6月份正式拿到本科学位证了，感觉如何？
我记得视频答辩那天，整个人快崩溃了，当时是借了朋友的房间和电脑，环境很不好，旁边在装修，楼下收废品的一直放大喇叭，还有小孩子在打闹。老师问我的第一个问题是，你为什么选女性就业难这个话题？我说因为我可能马上就会遇到，这就是对我很重要的一件事情。然后他第二个问题就直接说，你写的这个东西一点都不好，你为什么坚持要写这个话题？
我当时只能说，我的论文确实有很多问题，但我已经很尽力了，我想尝试发现问题，如果我不写，可能更加没有人知道女工的困境。
我们班（专升本）50多个人，拿到学位证的只有一半，我觉得自己还是挺好的，算是多了一点自信心，以后找工作应该能用得上。
其实我1月底被富士康开除了，说我连续旷工4天，违反了集团的条例。他们之前给我绩效考核打丙，我不肯签字，就去工会那边维权，旷工那几天就是在工会。
我不服气，今年一直在找律师打劳动仲裁，7月案子正式开庭，10月出的结果是我败诉了。现在没有律师帮我，我自己在重新起诉，每天在催法院什么时候给我立案、开庭。
你现在在哪里工作？
我没有（正式）工作，有时候会打打零工，现在天天在家里写小说，复盘我在工厂里遭遇的事情。
这一年算是你休息的一年吗？
不叫休息一年，我一直在学习。我有在慢慢地学法律方面的知识，自己打印证据材料，学习怎么在仲裁的时候提出质证意见。周末又报了班去学炒菜。
我朋友还在工厂，每个月能领五六千块，她会觉得我有一点摆烂、躺平，就是找借口不想上班，也会催我出去打工。我不觉得自己在摆烂，我可以不要钱，我可以允许自己弱一点，做错一点事，因为做错了你才能去纠正改变。我愿意在我弱的时候，停下来去充电。
这一年我一直在探索自己的想法，包括反思我在工厂遇到的这些事情，有些并不是自己的错，没必要像以前一样只会服从、责怪自己。
今年做过的最勇敢的事情是什么？
第一个是我今年过年没有回老家，我觉得这是我脱离原生家庭控制的第一步。第二个就是我自己去找律师，一步步跟进案子，打劳动仲裁，跟律师一起改仲裁书，而不是一直依靠别人。
以前我的家庭，包括工厂、社会，教给我的就是你要听从安排，要服从，有时候我遇到问题也会想，有人帮我把所有事情处理好就好了。我这一年一直在摸索着学会独立，要自己去做决定。
你发现了身边一些什么之前忽略的事吗？举一个小例子。
之前打劳动仲裁的案子我特别焦虑，有时候我会把这些情绪全部倾诉给朋友，会让他们也焦虑起来。这是朋友后来跟我说的，我太困在情绪里，他们也很难受。
今年去的最远的地方是哪里？去做什么？
6月份我递交完案子之后出去散心了，去的最远的是惠州双月湾，我一个人在那里待了三天两夜，去看了海。我发现在大海面前，自己是渺小的，那个时候就觉得我这些都不算什么。
用一个词形容你的2024，你会用什么词？
坚持。因为我今年遇到的每一个挫折，之前写论文也好，后面处理案子的事情也是一样，如果我不坚持的话，我会一直陷在里面。但是我坚持去做，结果不一定都是好的，起码是有自己的方向，而不是盲目被别人指挥。
2024年你印象最深刻的公共新闻事件是什么？
一个外地女孩死在西安的出租屋里，那个是2024年8月16日，11点55分贞观公众号发布的。我看到后续是有一些调查，说有些信息可能不准确。
但我觉得这个事情还是反映出了一部分人的生活困境，很多从农村出来的女孩子是一样的，就业上的难题，家庭条件不是很好，明明很努力，但是付出和回报还是不对等的。出人头地其实很难的，能解决自己的温饱，好好活下来真的已经很好了。
新的一年第一件要解决的事是什么？
我跟富士康的案子。案子解决完之后，我还要去寻找一条出路，女工的一条出路。不是像我朋友说的那样，一定要进厂。我觉得有多种可能性的。
康菲，连环凶杀案死者女儿
在2024年等到网暴者的道歉
2024年5月，35岁的康菲（化名）收到了等待已久的胜诉判决书。
4年前，她的父母在一起重大恶性连续杀人案件中丧生，外甥受重伤。案发前，凶手曾非法潜入康家，他们两次报警，未得到重视。康菲为此要求公开调查，警方是否存在渎职。没过多久，她发现多个账号开始在公共平台对她的家人进行诽谤和网暴。
经过长达一年的艰难取证，康菲找到了其中3个账号的注册者，包括一位当地民警，时任江西抚州市公安局新闻发言人。2021年，她正式对3人提起民事诉讼。
案件一度受疫情、取证等因素影响，进展并不顺利。但康菲顶住压力，始终拒绝与网暴者私下和解。历经两次庭审，在这条漫长而艰难的路上，她最终取得一场胜利。
2024年有给自己定下什么计划吗？现在一年快结束了，计划完成了吗？
我以前会有一个固定的计划，比如今年工作要达到什么目标，要赚多少钱，要去哪里玩。但是我家里发生事情之后，发现有时候做了很多努力，也没什么用，比如我希望调查警方是不是存在渎职情况，到现在没什么进展了。我就有点摆烂。
我爸爸走的时候，我们都找不到一张他比较好看的照片，最后选了一张有点严肃的，我每次看到那张照片就特别心痛。回想过去的30多年，我为了在深圳扎根，努力买房子、车子，然后刚买房子没多久，我家里就出事了，那一瞬间会觉得这些东西都不重要。所以现在每一年我会更珍惜和亲人的相处时间，比如我的姐姐、外甥、我的先生，因为我的亲人已经不多了。
这一年生活里有什么重要节点吗？
今年做过的最勇敢的事情是什么？
那次坐地铁，一个大爷占座，我直接过去跟他说你把腿收收，我要坐下。后面我跟他发生了冲突，闹到派出所，调了监控之后，派出所让他跟我当面道歉了。我觉得这个事情我还挺勇敢，也特别庆幸我是30多岁遇到这个事情，因为我20多岁家里没出事的时候，我就是个外表很瘦弱，也有点怯怯的人，那个时候我不会有勇气站出来。
今年去的最远的地方是哪里？去做什么？
应该是大理吧，因为我过年没地方去。以前过年就是回江西老家，我妈妈会提前好几天打电话来问我什么时候回家，叮嘱我出发前一天要带什么，是开车还是买的几号的高铁票，一直问。然后出发那一天会问你几点钟到，堵不堵（车），我爸又要开车来接，现在想起来其实都是幸福。
现在回去，我感觉也只是回到了一个房子里，江西冬天也很冷，一切都是冷冰冰的。所以我就跟我姐姐、我先生，带着我外甥去了大理。
你对身边的人有了什么新的理解？举一个小例子。
可能是对我姐姐。
我是家里最小的女儿，父母都很宠我，我大哥是最大的，又是儿子，父母也会对他有偏爱。我姐姐就是夹在中间的、可能会被忽略的老二，她性格会比较硬一点，不太懂怎么撒娇、示弱一下。
今年我们去大理的时候，一次因为太堵车，只能骑小电驴过去，我们4个人只有我先生一个人会骑。我姐姐问怎么办？我就开玩笑说我不用担心，我老公会骑。她就说那你们俩走，我不去了。我就觉得她很硬。
我以前根本不关注别人，也没时间去分析你过着怎样的生活导致你形成了怎样的性格。但是出事之后，我姐姐是跟我关系最亲密的人之一了，她承受的比我还多，不仅是我们父母，她的儿子当时受重伤，她也离婚了，很多事情都是她自己在扛。所以在大理的时候，我跟她说，你可以软一点，你可以跟我撒娇。
用一个词形容你的2024，你会用什么词？
我感觉是“淡”。因为除了网暴案胜诉，和地铁那件事之外，其他我好像没有特别多的记忆，就很平淡。
2024年你印象最深刻的公共新闻事件是什么？
我关注了这段时间很火的卫生巾事件，就是大家测量出来的实际长度小于包装上标注的长度，感觉女性在很多环节里一直是自我意识最小的。我还在研究可以去哪里写留言，这个行业标准确实存在问题，我想写一写反馈意见。
2025年，你希望周围的环境和自己有什么新的变化？
我没有办法期望周围的环境改变，比如今年我一直在投诉我家附近的噪音问题，每天晚上都有一群老太太跳广场舞，音响放得特别大，我给社区、12345都打过电话，但一直没解决。我感觉周围的环境不是我能控制的，只能做一点算一点，希望大家更文明一些，没有各种奇奇怪怪的纠纷。
至于我自己，希望能更平和一些，身体免疫力增强，睡一个好觉。我失眠的问题好多了，但晚上还是容易做梦。梦到最多的还是我的父母，有一次梦到我回老家，我妈在做饭，我疯狂地哭，说妈你去哪了？我好久没见到你了，以为你走了。
那个梦非常清晰，我记得妈妈穿着她很喜欢的碎花连衣裙，我爸穿的是一件冬天的夹克。妈妈站在厨房里说没有，我跟你爸就去了个三亚湾，玩了两天就回来了。
七七，烂尾楼盘业主
在2024年拥有了燃气和电
搬进延迟交付的房子第二年，七七（化名）过上了一种看起来正常的生活。
她28岁，在成都生活了5年，省吃俭用攒下积蓄，买下这套57平方米的在建公寓。然而交房时间一拖再拖，去年5月，面对房租和房贷的双重压力，她决定搬进迟迟不能交付的楼房里。
刚开始的日子充满不安，深夜里常有陌生人敲门，断水断电让她心力交瘁。唯一让她安心的是自己布置的暖黄色空间，那是她为自己创造的温暖的“小世界”。
一年多来，经过与开发商的多次交涉，情况逐渐有了好转。今年，楼里通了电和燃气。虽然屋外依然冷清，七七坚信自己离那个“家”越来越近了。
2024年，买过的最满意的一样东西是什么？
3月份买的一台家用咖啡机。
楼里之前没有通电，是从外面的电箱接的临时电。当时房间里不能同时用太多电器，随时可能停电。白天上班的时候，屋里断电，晚上回家冰箱里的冷冻食品都化了。
那个时候，想喝咖啡只能点外卖，十多块钱一杯，挺贵的。
我以前一直在咖啡店工作，学会了做咖啡，也很爱喝咖啡。今年1月份，楼里通了电，我就想着买一台咖啡机，这样我就可以自己做了。
今用一个词形容你的2024，你会用什么词？
坚韧吧，从买房到知道它出现问题，然后。刚开始自己就像一堆泥土，是散的，后来克服各种问题，看到楼盘在慢慢变化，自己也从一堆泥土变成了一个小泥块，更加坚韧了。
为了自己的小家你做过哪些努力？
我的小家室内面积只有42平米，不算大。刚住进来的时候屋子里很空，那时候也没有钱去添置更多的东西。入住后，我只要攒一点钱，就买一些喜欢的东西添置进来。
我喜欢比较暖色调的灯，我桌子上摆了两个小灯，一个是南瓜灯，一个是梨子灯，90块钱一个，不贵，但都很可爱。家里还有三个落地灯，感觉一进屋把灯都打开，整个屋子都显得很暖和。小时候家里装修用的是瓷砖，冷冰冰的，我就想，在我的小房子里要放一个地毯，这样冬天脚就不会冷了。我挑了6、7种，最后选了一大块羊毛毯放在客厅，踩上去暖暖的，特别舒服。
2024年，你去的最远的地方是哪里？去做什么？
我去了上海，参加了朋友的婚礼，婚礼结束后，朋友带我在上海逛了逛，在外滩打卡了“三件套”，还去了上海交通大学。
我没上过大学，高中毕业，为了贴补家里就出去工作了，后来攒钱买房，也一直为房子的事操心。之前幻想过大学是啥样，可能就比高中大一点，但真正进了大学才知道，它很大，从一栋教学楼到另一栋都隔了大几百米，还有很大的图书馆，真的很羡慕那些大学生。
如果能和某个人交换一天生活，你希望是？
我的老板。我挺羡慕他的，他去过很多国家，朋友圈全是他置顶的各国旅游照片，有六七十篇，比我命还长。我没出过国，去过最远的就是上海。
2022年的时候，我在一家叫“大溪地”的咖啡馆工作。当时我不知道大溪地在哪里，后来在网上查了一下，看到大溪地很美，外国人认为那里是最接近天堂的地方。当时不敢想，对我来说出国是件很遥远的事，现在也是。我很想和我老板交换一天，去大溪地看看。
2024 年里做过的最勇敢的事情是什么？
4月份的时候，我坐地铁上班，一个穿短裙的女孩坐在我前面。我看到旁边一个男的拿着手机在女孩前面晃，很明显是在偷拍。我走过去，跟那个女孩说：“你过来，有人在拍你。”可能那个男的也有点心虚，赶忙把手机揣起来，装作若无其事地在那左右看。
我看那个男的长得很凶，我们俩都不想惹事，就一起去了旁边。女孩子说了一声谢谢，然后坐了两站就下车了。
2024年你印象最深刻的公共新闻事件是什么？
日本核污水排海事件，关注到这个事情之后，我海鲜都吃的要少一点。还有比如谈恋爱女方想分手，男方不愿意分，把女生叫下去说见最后一面，反手就给女孩杀了，或者泼硫酸。当时会想到自己，之后谈恋爱，还是要选择一个性格好点的男生，就算分开了，至少不会有人身安全问题。
今年你发现了身边一些之前忽略的事吗？
有一次妈妈给我打了个电话，突然她就生病了，咳嗽得很厉害。我想，作为一个在外面漂泊的人，对父母的陪伴还是很少的。希望父母能来我这住，我多陪陪他们。
2025年的第一天，如果可以和任何一个人坐下来吃饭聊聊，你会选择谁？
我会选择和家人在一起。我们一家四口在不同的地方，爸爸在深圳打工，妈妈回了老家（四川南充）照顾外婆，弟弟大学毕业就去了福州工作。感觉都身不由己，各奔东西，还是挺遗憾的，没有更多的时间陪伴他们。
新的一年，你希望周围的环境和自己有什么新的变化？
希望我们楼盘的公共区域和一些基础设施能进一步完善。我们楼里本来有四套电梯，现在只有一套能用。没有维护卫生的人，楼梯上全是垃圾，灰尘也多，一些装修垃圾，木头、纸壳、泡沫什么的都扔在楼道里面。小区门口到我们楼门这段路没有路灯，晚上挺黑的。如果公共区域完善一些，住的人越来越多，下班回家路上有人，自己也不会那么害怕了。希望有一天一个人回家的时候，满楼的灯光能把我回家的路照亮一些。
文 | 魏荣欢 李晓芳 吕萌
编辑 | 王珊瑚
原标题：《走出风暴，她们这样回答》